Dowcipy, kawały ,żarty na poprawienie humoru po przegranej

by koonwoon Wto 25 Sie 2015 - 12:52

First topic message reminder :

Murzyn pracował na budowie. Podczas pracy odcięło mu dwa palce wskazujący i środkowy. Murzyn postanowił pojechać do szpitala, aby przyszyli mu palce:
- Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mówi murzyn do lekarza.
- A skąd ja panu wezmę 2 czarne palce?
- Niech pan przyszyje mi palce!
- Ale nie mamy czarnych palców są tylko białe.
- Dobra niech będą te białe.
Wracając autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mówi:
- Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca...

by **kobra80** Pią 11 Lip 2025 - 18:13

maz wraca do domu pijany
gdzie byleś pijaku zapchlony?
to ja cię szukam po wszystkich knajpach a ty w domu z teściową jesteś

by **kobra80** Wto 29 Lip 2025 - 16:30

Marysiu ponoć bardzo dużo przekliknasz w piaskownicy
a kto mamie tak powiedział?
ptaszki mi wyćwierkały
a ja te małe kurwy chlebkiem karmiłam

by **kobra80** Sro 30 Lip 2025 - 17:57

Płynie łódką ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje zawzięcie, aż tu nagle na środku jeziora, wiosło wypada mu z jedynej ręki i mówi:
- No tośmy, k**wa, dopłynęli.
- No i ślepy wysiadł.

by **kobra80** Czw 31 Lip 2025 - 7:04

Donald Tusk i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy, gdy jechali przez jakąś wieś, przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Tusk widząc co się stało, kazał kierowcy znaleźć jej właściciela i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca poszedł do pobliskiej wsi i wrócił dopiero po 6 godzinach z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? Pobili cię?! - pyta Tusk.
- Eee, gdzie tam... - odpowiada kierowca. - Znalazłem dom tego rolnika. Stanąłem przy drzwiach, zapukałem, i powiedziałem, co się wydarzyło. Rolnik rzucił mi się na szyję i dał mi swoje najlepsze wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. Najlepsze jest to, że cała wieś nazywa mnie teraz bohaterem!
- Nie wierzę... Dziwny ten naród... - mówi Tusk. - Ale co ty właściwie im powiedziałeś?
- Że jestem kierowcą Donalda Tuska i zabiłem świnię.

by **kobra80** Pią 8 Sie 2025 - 20:19

Siedzi sobie gościu w knajpie i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta - nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że zwymiotował do tego talerza. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi:
- Widzę, że pan też doszedł do grzebienia.

by Jeziu Pon 11 Sie 2025 - 0:12

Dlaczego ludzie oddają sprawy w ręce Jezusa, skoro wiedzą, że ma je dziurawe?

by **kobra80** Pon 11 Sie 2025 - 16:31

- Jak długo może stać pasztet?
- Całą dyskotekę.

by **kobra80** Wto 12 Sie 2025 - 6:10

W przedziale siedzą: matka z córką, generał i żołnierz.
Nagle wjeżdżają do tunelu i słychać plaśnięcie. Co myślą poszczególne osoby:
Matka: Któryś z panów dobierał się do mojej córki a ona wymierzyła mu w policzek.
Córka: Oho, mama ma jeszcze powodzenie.
Generał: Żołnierz skorzystał a ja dostałem.
Żołnierz: Jak jeszcze raz wjedziemy do tunelu to znowu dam generałowi w pysk.

by **kobra80** Pią 15 Sie 2025 - 15:19

są trzy fazy otyłości brzusznej u mężczyzn
-niewidać jak sikasz
-niewidać jak stoi
-niwidać kto ciągnie

by **kobra80** Pią 15 Sie 2025 - 19:07

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie. Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:
-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.
Cisza.
Reakcją milionera była nowa oferta.
-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.
Cisza.
Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:
-Do tego miliona dokładam jeszcze kur.wę!
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu. Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:
-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?
-Gdzie ta kur.wa.....
-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną kur.wę
-Gdzie ta kur.wa....? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...
-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze kur.wa, proszę się nie denerwować.
-Gdzie ta kur.wa co mnie popchnęła?!?!?!

by **kobra80** Wto 26 Sie 2025 - 19:44

Pani w szkole pyta dzieci czy wiedzą co to jest klaustrofobia. Zgłasza się Marysia:
- Klaustrofobia to lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami.
-Bardzo dobrze! - Chwali pani i zachęca:
- A które z dzieci poda konkretny przykład? Zgłasza się Jasiu.
- Jak ojciec idzie do sklepu monopolowego i całą drogę boi się czy nie będzie zamknięte

by **Debowy** Wto 26 Sie 2025 - 19:50

Posłałem łóżko,to dobrze, no nie bałdzo

by **kobra80** Wto 26 Sie 2025 - 20:08

-czy na tej wyspie są kanibale?
-nie. zjedliśmy ostatniego

by Jinxed777 Sro 27 Sie 2025 - 11:14

Idzie Misio przez las i widzi biegnącego Króliczka; co dziwne, uszaty trzyma nad głową młynek do kawy.
- Cześć Królik, co tak biegniesz, i po co ci ten młynek?! Co się stało?
- Daj spokój Misiek, wczoraj przed sklepem zagaduje do mnie Lisiczka. Mówi, że ma mieszkanie wolne, a Lis wyjechał na delegację. Pukam dziś o ustalonej porze, Lisiczka mówi żebym wszedł. No i widzę ją leżącą na kanapie w samej bieliźnie, ona do mnie "Króliczku - bierz co chcesz!"
- No ja pier... Królik frajerze, a ty młynek do kawy wziąłeś i zacząłeś uciekać?!
- Misiu, ja wiem że ty byś wziął lodówkę. Ale ja bym nie uniósł...

by Nokha Czw 4 Wrz 2025 - 10:37

Dlaczego bukmacherzy nigdy nie gubią się w lesie?
Bo zawsze wiedzą, gdzie jest kurs.

by **kobra80** Nie 14 Wrz 2025 - 15:17

z życia wzięte z pogotowia ratunkowego
Kolejny weekend, tym razem niedziela, trzecia nad ranem. Ktoś zgłosił, że na chodniku w rejonie Starego Miasta od dłuższego czasu leży zakrwawiony mężczyzna. - Podjechaliśmy na sygnale. Podchodzimy. Twarz rzeczywiście wymazana czymś czerwonym, ale na pewno nie krwią. Zaczynamy badać typa, a ten otwiera oczy i pyta ratownika: "Ty mi zaje... hot-doga?"

by deemelowa Nie 14 Wrz 2025 - 18:33

kobra80 napisał:Płynie łódką ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje zawzięcie, aż tu nagle na środku jeziora, wiosło wypada mu z jedynej ręki i mówi:
- No tośmy, k**wa, dopłynęli.
- No i ślepy wysiadł.

I za ten kawałek daje koledze Kobra80......"fanfary"werble"

..NOBLA

by **kobra80** Nie 5 Paź 2025 - 4:58

- Dlaczego Polska nie pozwoliła wysłać okrętów na pomoc Ukrainie?
- Bo konserwator zabytków się nie zgodził.

by ravoldi88 Pon 6 Paź 2025 - 22:21

Był raz sobie Melaz i Pelaz. Mieli oni hobby polegające na tym, że czaili się w parku na zakonnice z pobliskiego klasztoru. Kiedy zakonnica wychodziła na spacer, wyskakiwali z krzaków i grzmocili ją, Melaz od tyłu, a Pelaz od przodu. Po wielu takich przypadkach zakonnice postanowiły się zwierzyć proboszczowi ze swego problemu. Proboszczowi wydało się mało prawdopodobne, że ktokolwiek mógł robić coś takiego zakonnicom, więc postanowił założyć strój zakonnicy i udać się do parku. Tam oczywiście dorwał go Melaz i Pelaz. Melaz już działa od tyłu, a Pelaz unosi sutannę, patrzy na przyrodzenie księża proboszcza i ze zdziwieniem mówi:
- Ty, Melaz, chyba ci przelazł ...

by **kobra80** Czw 23 Paź 2025 - 17:59

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może pan obejść się bez papierosów? Czy sprawiają panu aż taką przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, teściowa wychodzi z pokoju.

by **kobra80** Czw 13 Lis 2025 - 13:53

- Facet trzyma teściową za nogi nad przepaścią i mówi...
- Mój tata swoja teściową utopił,mój dziadek swoją teściową udusił, a ja cię szanuje to puszczę cię wolno!

by **kobra80** Sob 22 Lis 2025 - 7:49

Kac? zemsta ocalałych komórek nerwowych za poległych towarzyszy.

by **kobra80** Sob 22 Lis 2025 - 7:50

- Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup dziesięć.
- Dzień dobry, są jajka?
- Są
- To poproszę dziesięć parówek

by **kobra80** Wto 25 Lis 2025 - 17:14

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak: Ile?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, kurwa, człowieku! gdzie my was będziemy chować?

by **kobra80** Wto 25 Lis 2025 - 17:15

Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, woła żone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- A nic, widać faza jest w drugim...